En estos últimos días me he sentido un poco presionado por la cantidad de información y pensamientos que quiero poner en este blog, creo que se le podría llamar ansiedad…Y esto me plantea un auto cuestionamiento, ¿porque me siento ansioso?
En este blog quiero ante todo no engañar ni engañarme, quiero profundamente no ser lo que critico, y parte de lo que critico y pienso que en gran parte es culpable de que nos usen y abusen es nuestra ansia de escapar de nuestra realidad… y entonces me pregunte, ¿Acaso estas escapando?, ¿de qué?...me viene a la mente la frase de mi amigo Lord Ricardo “a veces parece que en lugar de deshacer el nudo lo quieres trozar”…tal vez quiero trozar no solo el nudo, sino con él a mí mismo…
Me siento tan bien (aquí en el blog), siento que mi vida significa algo más que solo el levantarme y tratar de luchar y trabajar un día más…me gusta soñar que estoy haciendo algo por acabar con este sistema explotador, me gusta soñar que algún día yo podré ver un cambio verdadero…
Cada vez que escribo (y realmente casi todo el día) empieza un dialogo interno tremendo, muchas voces, muchas opiniones, muchos deseos…
Quiero ante todo ser humano y no pretender algo que no soy… soy humano, soy humano y soy un buscador, siempre lo he sido y creo siempre lo seré, este blog es parte de esa búsqueda y lo que me de miedo es que esa búsqueda termine, que tras tanto leer , pensar y estudiar, me canse, y tal vez despierte pero haca la oscuridad (en ocasiones anteriores me ha pasado), haca la justificación del abuso, del dolor, del enojo y el egocentrismo, hacia la desidia…
Ahora entiendo y siento la importancia de estar de acuerdo con uno mismo antes que querer agradar a los demás, a veces el sentimiento de complacer y agradar me quiere dominar (algo educacional sin duda) y es contra esto que lucho también…
Como dije antes, tengo un compromiso, un compromiso con los demás pero antes conmigo mismo…
Que es lo que critico entonces?...contra que peleo?...¡contra la mentira maldita sea!,¡ contra la mentira!, contra la mentira que hay en el mundo pero sobre todo contra la mentira que hay en mí, estoy harto de la mentira, de engañar y engañarme, de querer agradar, de querer ser alguien, de querer llegar a ser…no quiero llegar a ser nada…solo quiero ser, y que me dejen ser…
Quiero ser para mi hijo, ser para mi familia, ser para mi sociedad, ser para mis amigos, ser para bien…solo ser y no pretender ni luchar por ser…
Me reúso a escribir por escribir, me reúso a ser lo que no quiero ser y que tanto daño me ha causado.
No puedo hablar de maltrato infantil si no atiendo y cuido antes a mi hijo, no puedo hablar de los derechos de la mujer si no valoro antes a mi madre, a mi hermana…a mi pareja, no puedo hablar de cambio si no intento cambiar yo, no puedo criticar a la sociedad sin criticarme a mí mismo y mi papel en ella.
Desde ayer me siento tan abrumado…triste, ¿acaso debo dar gracias porque no me están torturando, porque nadie de mi familia está muriendo hoy?...NO!, hoy no me están torturando pero pueden hacerlo mañana si a alguien con poder se le ocurre, no está muriendo alguien de mi familia hoy, pero si han muerto …¡maldita sea! Han muerto! Si han muerto! Y han muerto en la miseria , en la mentira, en la ilusión y en el engaño,¡¡ LA IGNORANCIA HUMANA SE MANIFIESTA COMO DESTINO!!, estoy harto , estoy enojado y luchare siempre, siempre hasta el final por acabar con esta ilusión, caminare este camino con corazón hasta el final, hasta que se acabe, hasta que todo termine, hasta que acaben conmigo, hasta que me harte y decida dejar de luchar , hasta que me rinda y entonces sin ningún problema de conciencia sea un torturador, un mentiroso, un golpeador, un tranza , un embustero, un maldito malnacido que no le importe nada más que su propio bienestar …luchare hasta el final porque en esto siempre he sido constante, me he equivocado una y mil veces , millones de veces pero siempre regreso... no me acostumbro a la maldad…
Koan
